Beim Drive In
Verfasst: Montag 6. September 2004, 21:15
Autofahren macht Spaß, Essen auch.
Deshalb habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern. Speziell in meinem Lieblings-Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage - Meiner Meinung nach hat sie den Namen nur, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist . . .
"Hiere Beschellung Hippe"
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellack-Platte. . . Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich . . . , weiblich. . . , wohl doch eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. Also frag ich :
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit : " . . . icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?". Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen".
Eine kurze Pause entsteht. Ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach Sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"WO-LLEN SIE EI-NEN HAM-BUR-GER?"
"Jetzt beruhigen Sie sich doch. Ja, ich nehme einen"
"Schieß?"
"Stimmt. Hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob Sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Ar.x.loch" lautet, kann ich nicht genau heraushören. Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes."
"Von mir aus auch die. . ."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt. Und zwar zu je einem Drittel kleine, mittlere und große."
"WOLLEN SIE MICH EINGENTLICH VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: JA. Also, machen wir weiter?"
"Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Also Pommes. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt. Schalter 2, 4.15 Euro."
Schon vorbei, gerade als es anfing Lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich habs nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit klatem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph!
Also Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein GESCHÄFTSESSEN!"
Ich hab jetzt da Hausverbot. Aber den Spaß war es wert.
Deshalb habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern. Speziell in meinem Lieblings-Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage - Meiner Meinung nach hat sie den Namen nur, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist . . .
"Hiere Beschellung Hippe"
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellack-Platte. . . Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich . . . , weiblich. . . , wohl doch eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. Also frag ich :
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit : " . . . icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?". Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen".
Eine kurze Pause entsteht. Ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach Sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"WO-LLEN SIE EI-NEN HAM-BUR-GER?"
"Jetzt beruhigen Sie sich doch. Ja, ich nehme einen"
"Schieß?"
"Stimmt. Hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob Sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Ar.x.loch" lautet, kann ich nicht genau heraushören. Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes."
"Von mir aus auch die. . ."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt. Und zwar zu je einem Drittel kleine, mittlere und große."
"WOLLEN SIE MICH EINGENTLICH VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: JA. Also, machen wir weiter?"
"Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Also Pommes. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt. Schalter 2, 4.15 Euro."
Schon vorbei, gerade als es anfing Lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich habs nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert. "Kein Problem." Mit klatem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph!
Also Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein GESCHÄFTSESSEN!"
Ich hab jetzt da Hausverbot. Aber den Spaß war es wert.
