"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."
DaraufBernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht,der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
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FrauMaier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:"Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" - "Ja,ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
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Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg.
Was macht man abends in Hamburg?
Richtig: Reeperbahn!
Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich."
Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter.
"Okay, also einmal im Bett."
"Nein, viermal auf dem Teppich!"
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2 Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft.
"Alles Quatsch!", sagt die eine. "Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten
und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden ..."
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Einaltes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben.Er lässt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen.Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
"Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"
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Eine hübsche junge Frau geht am Gefängnis vorbei.
Da ruft ein Häftling aus seinem Zellenfenster:
"Hallo Süße. Hast du morgen in drei Jahren schon was vor?"
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In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift:
"Ichbin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hater mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an dieHose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt.
Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass sie Wahnsinnig geworden sind? Erzählen sie doch mal von Anfang an."
"Ichlag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nachHause. Ich bin splitternackt raus auf dem Balkon und habe mich an dieRegenrinne gehängt."
"Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Neinhören sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mannauch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wildauf meinen Fingernägeln rumzuschlagen." "Oh, jetzt wird mir einigesklar, in dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein."
"Neinhören sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagenhatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wider, mit der eranfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen."
"Ah, verstehe, dabei währe ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein,nein hören sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägelausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einerDrahtbürste wider zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßenFingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein da...."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe das ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!"
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Liebe Grüsse
Eure
Todty
(danke an die Admins 
)
Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.